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完结感言-讲故事的人(1/2)

我很喜欢写文字。

之前默默写过很多,短的,长的,一堆坑。

这是第一本,正式发在网上,正式签约的书,也是第一本完结的长篇。

在此之前我都是自己在默默写文,有什么点子都会写下来,算是一个只会挖坑不会埋土的任性的人,所以这第一本完结,给我带来有莫大的感动。

感动,是吧,也许还是有心疼。

在完结之前,一直抓狂地想快点完结快点完结,我好放松休息,解脱,可是当最后的“后记”码出来,放上来,申请完结的时候,我竟然哭惨了。

真的不清楚这次我的眼泪代表什么,这篇后记给我的感动?那一丝难过和心疼?好不容易养大的猪要被屠杀了,哦好痛苦啊。可是该结束的终究会结束。

其实这本书的质量,我不满意,发文之后有一个影响心态的东西,就是点击数据,我承认有很长一段时间被这个影响着,因为之前一直自持写的还算不错,为什么没有人看呢?也曾一度怀疑,是不是自己写的太烂了?

对一个热爱文字的孩纸而言,最难过的不过是发现这样一个事实“你其实并不牛逼,你的东西很烂的。”

心态不好,不想写文,写出来的质量也不是想要的那种,每天都在这个上面抓狂,力不从心,足以证明了新人作者的大问题。

不过后来慢慢好了,主要就是破罐子破摔了吧,数据不好就不好,我也不去在意了,坚持当初写文的初衷,就是要一份感动,写好一个故事,自己想表达的东西。

我先生一直在我状态不好想放弃的时候鼓励我,要我不要忘记自己写文的初衷,写文这种东西,并不是说要给你带来多少利益,而是你在这个过程中的感受以及收获的快乐和你的倾诉,以及在这个自我生命终将会逝去的世界,留下完完全全属于你个人的东西,证明你来过,这个才是最大的价值。

所以,我走过来了。

包括收获到了最后跨境界的感动和泪水,以及要把这只猪送给屠宰场的心。

这篇文的构思太早。

在我不满十五岁的时候。

哎其实说来惭愧,我真心觉得自己的文笔一年不如一年,现在回首当时十岁十一岁时写的文,就会面壁叹息。在某些构思和笔触方面,真的不如当年,但是在扯蛋装逼方面,倒是长进很多。

咳,扯蛋了又。继续说这篇文。

当年15的小妹纸,爱幻想嘛【现在也爱呀,脑洞爆炸呀,所以文风体裁偏空灵幻想系列】就有这个基础构架。

“教会”的定义,教会内部的构造,人物等级等。

当时用一个小本本写出来,画构架图,像本文的主要人物,柯凌枫,宫崎,沈樱妃,苏千羽,雨沉云,雨纤纤,以及他们的代号,就是在那个时候想出来的,对,名字都没变,所以他们的名字有那么一点点的玛丽苏的味道,咳咳。

当时就是整理好了这样的构架图,没有动笔,剧情就是想了一些,一直保留到现在。

促使我写下这一篇的原因,是我写严肃文久了,感觉累了,想休息休息,随便写写什么嗨森轻松的东西放松一下,于是这篇文就出来了。开头就是走轻松风格,也是我第一次走这种风格。

当初真的只是想写着玩一玩,所以写了九章就没写了,直到一年后,就是今年年初,才又脑抽地继续写下来,就自己一个人嗨森地写,存稿存了十七万,真的一个人写,轻松开心啊。

虽然有这么多存稿,看似离完结不远,但是我仍旧不敢乱发,看吧,到最后的时候我还是裸奔码字了。就是因为数据影响心态不好,所以很长一段时间靠存稿撑着,所以很少加更,对不起支持我的读者了。

文字我会一直写下去,关于新文,我想继续自己默默写,差不多了再放上来,这样心态好些。

现在感叹,年少无知挖的坑,终究要慢慢埋土,哈哈。

这两天,我先生突然脑抽地跟我说,有一本我写的青春文可以继续写下去,他觉得那个极好的,喜欢看我写那种风格。

可是,可是那一本是天雷滚滚玛丽苏啊啊,先生你是忘记吃药了么?

唔,倒是可以考虑哈,哪天看我开了一本名叫“天雷滚滚玛丽苏”的文,就会是那个了,哈哈哈。

接下来的文,很纠结呢,想把那一本我写了十年,重写了几次,毁了几十万字的那本玄幻仙侠文写完,这一本是我最大的寄托,但又怕因为自己的感情太重,写渣了,对,其它文我可以容忍,这一本绝对不能容忍变渣【看到了这种太重的感情了吧】一面想写完它,完成我心头一大遗憾,一方面又怕渣,就一直拖着了,感觉自己废物啊。

另一种考虑就是,我先生曾针对我这本除灵文写了另一份大纲出来,更加系统地整理了除灵恶灵的世界,构架更加完好和细致,同时也是庞大的,这一本也在我的考虑范围,就看自己能不能拿捏住了。

还有还有啊,想走“微暖萌”路线,就像我的后记那样,那是我的终极目标啊啊啊,可惜自己一直在装逼的路上渐行渐远,╮(╯▽╰)╭我加油。

我对自己的文要求蛮高的【也不知道别人是不是觉得渣】,所以我一直在小众和冷门的路上孤独行走,有读者小天使支持我,我真的很开心。

写自己想写的,用自己的倾诉,讲一个好故事给大家听。

对,我就是我,一个讲故事的人。

状态提示: 完结感言-讲故事的人
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